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BLAGUE (1) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
 - Le chômeur a déjà travaillé, lui ! BLAGUE (2) C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. 
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : 
- Tu as mal ?" 
- Niet camarade général » - Pourquoi tu n'as pas mal ?" 
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur" Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : 
- Tu as mal ?" 
- No my général" 
- Pourquoi tu n'as pas mal ?" 
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur" Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : 
- Tu as mal ?" 
- Non mon général" 
- Pourquoi tu n'as pas mal ?" 
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance m’ont donné du 44” BLAGUE (3) Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable... BLAGUE (4) C'est encore un sujet pas très classe mais ça va vous rappeler des bons (ou mauvais) souvenirs, personnellement je les connais toutes. Les 16 types de crottes LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette... LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier... LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage... LA CROTTE 2 :
Le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu... LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque... LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi... LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets... LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers... LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul... LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul... LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent... LA CROTTE SURPRISE (ou PET FOIREUX) :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard... LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende... LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole... LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez... LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...   Les inédites: L'OXYGENEE :
C'est celle qui refuse obstinément de disparaître quand on tire la chasse... Après plusieurs tentatives, et autant de couches de papier qui disparaissent dans la cuvette, on se résigne à la laisser pour le prochain. LAST MINUTE :
Très courante en période d'examen oraux, ou avant un rendez-vous, se produit a 9H58, lorsqu'on est attendu a 10H tapantes, ceci pour le timing, pour la description, se référer à "LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE" LA CROTTE DE TCHERNOBYL : 
Cette crotte sent tellement que quiconque entrera dans ce toilette sera imprégné de l'odeur pendant une semaine . LA CROTTE MUTANTE : 
C'est un crotte qui a été crée par différentes personnes . LA CROTTE DU "JE DEVRAIS MIEUX MACHER MES ALIMENTS"
Quand le sac de Dorritos que vous avez mangé la nuit passée vous lacère les intérieurs de votre rectum sur la poussée du matin. L'HURLANT
Une crotte si énorme qu'elle ne peut pas sortir sans aide vocale. LA CROTTE DU FANTOME :
Celle là apparaît mystérieusement et personne ne veut dire qu'il l'a faite . LA BOUEE :
Cette crotte flotte tellement qu'a chaque fois que vous tirer la chasse , elle reviens . LE CHARMEUR DE SERPENT
Un longue crotte fine qui a réussi à se mettre dans un position effrayante mais inoffensive. LA CROTTE DURACELLE
Dure beaucoup plus longtemps LA CROTTE POUSSEE D'ADRENALINE
Celle qui sort hyper rapidement dès que le pantalon est baissé LA CROTTE RECORDMAN DU MONDE :
Une crotte qui sera inscrite dans les annales ! BLAGUE (5) Qu’elle est la capitale de TAMALOU ? JAIBOBOLA (J’ai bobo là) BLAGUE (6) Quelle est le pays le plus cool ? Le Yemen. (Yeah Man!!) BLAGUE (7) Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? –Un car de retraités. BLAGUE (8) Qu'est ce qui est jaune et qui devient rouge?
 Un poussin dans un mixeur. BLAGUE (9) -Tu veux une blague qui tue ? -Ah ouais, vas-y ! -PAN !!!!!! BLAGUE (10) Deux explorateurs se font capturer par une tribu indigène. Ils sont emmenés au village. 
Le chef leur dit: "Nous avons une loi. Si vous réussissez l'épreuve vous serez libre, sinon vous serez mangés. 
L'épreuve consiste à vous rentrer 100 fruits dans le cul sans rigoler."
Le premier décide d'utiliser des raisins. Il commence, il en met 1,2…56...95...97,98,99, et là il explose de rire. Il est donc condamné... 
Le deuxième explorateur demande à son pote:
- Putain mais pourquoi t’as craqué?
- Ben en fait tout allait bien jusqu'à ce que je te voie revenir avec des ananas! BLAGUE (11) Le message ci-dessous est écrit en braille, pour le lire ? Placez vos doigts contre l'écran ! .: : .: :.. :: :.. :. ::.. 
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: :.: :.: :.: :: BLAGUE (12) Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer le reste de ta journée. 
C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait. 

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre? 

Réfléchis bien avant descendre voir la réponse. 

Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer !!! BLAGUE (13) C’est un homme qui est en train de se faire avaler par les sables mouvants du Mont St-Michel. Un pompier vient alors le voir et lui propose gentiment de l’aider. L’homme très religieux répond : « Non, Dieu me sauvera ! » Cinq minutes passe et l’homme est presque complètement englouti dans les sables mouvants. Le pompier revient alors et lui propose à nouveau de l’aider mais l’homme s’obstine à refuser. 10 minutes après l’homme monte au paradis et demande à Dieu : « Pourquoi ne m’as-tu pas aidé ? »  Et à Dieu de répondre : « Tu te fous de moi ? Ca fait deux heures que je t’envoie les pompiers ! » BLAGUE (14) Chirac fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale. 
Chirac : "Vous payerez moins d'impôts!!!" 
- OUIII!!! 
- Vous aurez plus d'allocations!!! 
- OUIII!!! 
- Vous aurez tous du travail!!!
Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie: 
- A MORT LE PROVOCATEUR! BLAGUE (15) Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. 
À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ? 
L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons". 
Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ? 
- "Une vingtaine de briquets"... BLAGUE (16) Un gars arrive au paradis et voit St-Pierre. Celui-ci lui fait visiter le paradis et ils arrivent dans une pièce où y a plein de montres. 
Le gars étonné demande : qu'est ce? 
St-Pierre lui répond : Ce sont les montres des gens qui vivent encore, plus on ment, plus les aiguilles tournent vite.
Le gars s'avance et s'aperçoit d'un fort courant d'air. Qu'est ce que c'est ? 
Réponse immédiate de St-Pierre : Ah, ça, c'est celle de Chirac, on s'en sert comme ventilateur…  Voici les nouvelles blagues parues: BLAGUE (10) BLAGUE (11) BLAGUE (12) BLAGUE (13) BLAGUE (14) BLAGUE (15) BLAGUE (16) BLAGUE DU MOIS : BLAGUE (3) Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable... PETITE NOTE A PROPOS DE CETTE SECTION : Chers internautes, Dans cette section vous trouverez des blagues de tous genres. Nos sincères salutations,
L’équipe iBlague.
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