Blague (2)
Pourquoi les Belges se promènent-ils avec un seau d'eau ?
Pour payer en liquide !

Blague (3)
C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parles de leurs projets dans l'espace.
L'Américain dit : "Nous on va bientôt retourner sur la Lune."
Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, et peut-être même sur Jupiter."
Le Belge, quant à lui, dit : "C'est rien du tout ! On va aller sur le Soleil !"
L'Américain et le Français lui répondent : "Mais elle va fondre ta fusée !"
Le Belge : "Mais on est pas con nous : on va y aller la nuit !"

Blague (4)
Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons...
Qu'y a-t-il marqué au fond des piscines belges ?
Noubliez pas de remonter.

Blague (5)
Comment rendre un Belge fou?
Tu le mets dans une pièce ronde et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin.

Blague (6)
Comment faire pour couler un sous-marin belge ?
Tu envoie un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

Blague (7)
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
Un Belge qui a gagné une partie de cache-cache.

Blague (8)
Un Belge est sur une autoroute. Il allume sa radio et entend : "Attention ! On nous a signalé qu'une voiture roule en ce moment en sens inverse sur l'autoroute."
Le Belge, mécontent, éteint sa radio et dit : "Tu parles, 'yen a des centaines !"

Blague (9)
Deux Belges veulent s'évader de prison. Lun dit à l'autre :
"—J'ai un plan : je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpera sur le faisceau lumineux.
—Tu me prend pour un con ? Je te connais : tu vas éteindre quand je serais au milieu !"

Blague (10)
Fait divers : un Belge s'est blessé en ramassant des feuilles. Il est tombé de l'arbre.

Blague (11)
Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ?
Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud ! 

Blague (12)
Pourquoi y a-t-il des crottes devant les magasins belges ?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ".

Blague (13)
Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m "... L'un d'eux descend, regarde partout :
- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics...  

Blague (14)
Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !  

Blague (15)
Comment faire pour noyer un belge ?
Tu lui demandes de compter les petits carreaux dans la piscine.
Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?
Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau.

Blague (16)
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Blague (17)
Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 minutes ?
Pour faire respirer les rameurs... 

Blague (18)
Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
La dégoupiller et la lui relancer.  

Blague (19)
Pourquoi les Belges emportent-ils un fusil aux toilettes ?
Pour chasser les mauvaises odeurs / Pour tirer la chasse.  

Blague (20)
Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique. Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu'est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu'est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C'est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l'autre fou :
- Pour partir, c'est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu'est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu'est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !

Blague (21)
Qui a inventé les sous-marins ?
Les Belges en essayant de construire un bateau ? 

Blague (22)
Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
- Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous. 

Blague (23)
Un avion qui survolait la Belgique lance un appel de détresse:
- Allo! La tour de contrôle? SOS... J'ai un moteur en panne, un réacteur en feu et un train d'atterrissage bloqué... Quelles sont vos instructions?
Quelques secondes passent...
- Allo! Ici la tour de contrôle... Répétez après moi : Notre père, qui est aux cieux...


Blague (24)
Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe. Bilan : 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Blague (25)
Ce sont les Belges qui ont inventé les toilettes à la Turque. Les turcs ont simplement ajouté le trou...

Blague (26)
Une légende raconte qu'en se jetant du sommet du mont Ginyu on peut obtenir n'importe quoi.
C'est ainsi que trois amis, un américain, un français et un belge s'y rendirent. Pour faire un souhait li suffit de se jeter en disant clairement ce que l'on veut. Les trois amis veulent la même chose, devenir riche, mais trouvent que c'est bien trop facile sauf l'Américain qui, persuadé que la légende est vraie, saute en premier. Il prend son élan, se jette dans le vide en criant :
-De l'argent !!!!!!!!!!!
C'est alors qu'une tonne de pièces et de billets apparurent pour amortir sa chute.
Le temps de dégager tout cela, le Français s'élança en criant :
-De l'argent et beaucoup de billets !!!!!!!!!!!!!!
Comme pour l'Américain, le français est maintenant immensément riche. Au tour du belge : il s'élance et juste au moment de sauter il glisse........en criant :
-ET MEEEEEEEERDE!!!!!!!!!!!

Blague (27)
Comment reconnaître un gangster belge?
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons.

Blague (28)
Pourquoi les Belges mettent-ils toujours beaucoup de glaçons dans leur congélateur ?
Pour s'assurer qu'il reste bien froid.

Blague (29)
Comment reconnaît-on un Fax belge ?
Il y a un timbre.

Comment mettre 25 belges dans une 2 chevaux?
Jeter une frite dedans. 

Blague (30)
Il y a un belge et un français qui sont à la campagne. Le Belge dit alors :
-Ohhhh des chevals des chevals.
Le Français répond :
-Ce ne sont pas des chevals mais des chevaux.
Le Belge dit :
-C'est drôle j'aurais juré que c'était des chevals !

 Blague (31)
C'est un belge qui se retrouve en face de Jésus. Jésus lui dit :
-Bon toutes ces années tu as fait quelques bêtises, c'est pourquoi pour aller au paradis tu devras passer une épreuve. Voici un escalier de 100 marches, à chaque marches il y a une blague. Si tu arrives a ne pas rire jusqu'au bout tu iras au paradis !
Alors le Belge commence son ascension, et à la 99ème marche le belge éclate de rire et se retrouve en enfer. Jésus lui demande alors :
-Pourquoi a-tu ris ?
-Je venais de comprendre la première blague !!!!!!

Blague (32)
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait :
-Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??
Il met une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
-Bah ça alors !...
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
-Mais c'est incroyable!!!
Il remet une pièce, continue, remet une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui demande alors :
-Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?
-Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!

Blague (33)
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. 

Blague (34)
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
-Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
-Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
-Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
-Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
-Mais on ne peut pas...
-Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là :
- Madame, je suis là.
-Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
-Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
-Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Blague (35)
Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ?
Pour la sirène.

Blague (36)
Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.

Blague (37)
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
-Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
-Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Blague (38)
C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres :
-Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis :
-Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis :
-Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!! 

Blague (39)
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Blague (40)
Pourquoi certains belges vont-ils aux toilettes avec une echelle ?
Pour faire du Cacao...

Blague (41)
Pourquoi les belges regardent toujours en bas des rayons d'un supermarché ?
Pour trouver les prix les plus bas!!!! 

Blague (42)
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
-Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
-Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
-Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête !
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
-Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
-Je leur ai dit d'aller jouer dehors ... 

Blague (43)
Un Belge se rend chez le Docteur :
-Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
-Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

Blague (44)
Deux belges regardent la lune:
-Tu crois que la lune est habitée ?
-Ben ouai, il y a de la lumière! 

Blague (45)
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le Français dit alors :
-On va les draguer !
-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
-Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le Français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Je n'sais pas moi, 5.
-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le Belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :
-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Ben... 8.
-Ah, dommage, c'est perdu !

Blague (46)
C’est un français et un belge qui sont dans une voiture. Le français demande au belge de vérifier si son clignotant fonctionne.
Le belge va vérifier et dit :
-Ca marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas ! 

Blague (47)
La loi de l’hérédité selon les belges : “Si ton père et ton grand-père n’ont pas eu d’enfants, tu as de grandes chances de ne pas en avoir non plus”.

Blague (2)
Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ?
Ah non ! Je vais encore tomber !

Blague (3)
Un célèbre animateur TV, exédé par les histoires qui courent sur les blondes, décide d'organiser un show pour démontrer qu'elles sont aussi intelligentes que le reste de la population. Il réunit donc 8 000 blondes au zénith, fait venir la presse, diffuse l'émission sur toutes les chaînes du service public et même sur Internet, bref, le grand jeu.
Histoire de chauffer la salle, il demande une volontaire pour un premier test facile. Une blonde est choisie, et l'animateur lui pose cette question :
- Combien font 15 +15 ?
Après 5 secondes de réflexion, la blonde répond 28. Catastrophe !
Gros plan sur l'animateur qui commence à regretter son initiative. Mais les blondes de l'assistance viennent à son secours en scandant d'une même voix :
- Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !
L'animateur retrouve le sourire, explique que c'est le trac, l'émotion, une mauvaise acoustique, etc :
- Allons, ce n'est pas grave, une autre question : combien font 10 +10 ?
La blonde prend le temps de réflexion, consciente de l'enjeu. Au bout d'une minute, elle répond 92.
L'animateur est effondré, sa carrière est fichue, il va devenir la risée de la profession... Mais les blondes se remettent à crier :
- Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !
A vrai dire, cela ne peut plus être pire maintenant. Alors il pose une dernière question :
- Combien font 2 + 2 ?
La blonde hésite, puis au bout de 5 minutes, hasarde un timide "4 ?"
Et dans la salle :
- Donnez-lui une autre chance ! Donnez-lui une autre chance !

Blague (4)
C'est l'histoire d'une rousse , d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle où un Miroir de Vérité repose : si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence :
- Je pense être la plus belle des rousses.
GLOURPS, elles aspirée par le Miroir.
Arrive la brune :
- Je pense être la plus belle des brunes.
GLOURPS, elles aspirée par le Miroir.
Et enfin la blonde :
- Je pense ...
GLOURPS, elles aspirée par le Miroir.

Blague (5)
Comment appelle-t-on une blonde avec un cerveau ?
Une femme enceinte.

Blague (6)
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager de voiture ?
Pour se garer sur les places pour handicapés.

Blague (7)
Comment occuper une blonde pendant des heures ?
En écrivant "Retourner SVP" sur chaque côté d'une feuille.

Blague (8)
Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
En lui racontant une blague le vendredi soir.

Blague (9)
Une blonde rentre dans un magasin d'électro-ménager et demande au vendeur :
- Monsieur, j'aimerais avoir cette télévision.
- Désolé madame mais on n'accepte pas les blondes.
La blonde repart chez elle et va se teindre les cheveux en roux, puis retourne au magasin et demande la même chose : même réponse du vendeur.
La blonde repart chez elle et va se teindre les cheveux en noir, puis retourne au magasin et demande la même chose : le vendeur semble toujours la reconnaître. Elle lui demande alors :
- Comment savez-vous que je suis blonde ?
- Madame, ce n'est pas une télévision mais un micro-ondes.

Blague (10)
Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau....

Blague (11)
C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman. Le coiffeur au bout de 2 minutes lui demande si elle peut enlever son casque car ça le gène. La blonde lui répond :
-Je ne peux pas mon mari m'a dit qu'il fallait jamais que je l'enlève de ma vie.
Le coiffeur lui dit alors :
-Ne vous inquiétez donc pas, enlevez ce casque, je vous promets qu'il vous arrivera rien.
La blonde l'enlève et au bout de 15 secondes elle tombe raide par terre. Le coiffeur, surpris, approche le casque de son oreille et entends : " Inspire, expire, inspire, expire, inspire …"

Blague (12)
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants ! 

Blague (13)
Une blonde participe à un quiz d'intelligence. 
Le présentateur lui pose les questions suivantes :
1) Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ? - 116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2) Dans quel pays fut inventé le chapeau "Panama" ? - Brésil - Chili - Panama - Equateur
La blonde demande l'aide du public.
3) Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ? - Janvier - Septembre - Octobre - Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
4) Quel est le prénom du roi Georges IV ? - Albert - Georges - Edward - Charles
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5) De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ? - Canari - Kangourou - Cheval - Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.

P.S. : Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses :

1) La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453).
2) Le chapeau "Panama" nous vient d'Equateur.
3) La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
4) Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
5) Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient : les îles du phoque.

ALORS ?? PLUS MALIN QU'UNE BLONDE ???
CA T’EN BOUCHE UN COIN HEIN ? 

Blague (14)
Comment faire pour qu'une blonde se suicide ?
Tu installes un miroir dans le fond de la piscine

Blague (15)
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador/Une erreur de la nature/Ça n'existe pas/Une blonde qui s'est collé un cheveux brun. 

Blague (16)
Que fait une blonde avec son oreille collée au mur d'une maison ?
Elle écoute de la House. 

Blague (17)
Pourquoi une blonde ne change les couches de son bébé qu'une fois par semaine ?
Réponse: parce que sur l'emballage il y a marqué 'Jusqu'à 15 Kg '. 

Blague (18)
Une blonde entre dans une pharmacie :
-Avez-vous des lunettes ?
-Pour le soleil ?
-Non, pour moi. 

Blague (19)
La scène se passe en hiver, à un carrefour. Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment. Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
-Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route.
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre. Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :
-Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement.
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre. Au 3e feu, la blonde revient à la charge. Le chauffeur lui répond alors :
-Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !

Blague (20)
Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
-Vous servez des nouilles ici ?
-Oh bien sûr ! On sert tout le monde.

Blague (21)
C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes. L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
-Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
-Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande a son tour :
-Et toi ? Que fais-tu ?
-Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne ! 

Blague (22)
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
-Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
-Ou ça ? 

Blague (23)
Qu'est-ce qu’une blonde avec deux neurones ?
C'est une surdouée. 

Blague (24)
Que peut bien dire une blonde qui rencontre une crotte de chien sur un trottoir ?
" Il ne faut pas que je me trompe de pieds !" 

Blague (25)
Qu'est-ce qu'une brune avec une mèche blonde ?
Un trou de mémoire.
Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d'espoir.

Blague (26)
Une blonde se rend chez le Docteur :
-Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
-Vous avez le doigt cassé, Madame !

Blague (27)
Dans une classe de CP il y a une blonde et une brune quelle est la plus intelligente ?
C’est la blonde (car elle a 20 ans)... 

Blague (28)
C’est une brune, une rousse et une blonde qui sont perdues sur une île déserte. Un génie apparaît alors et leur exauce un voeu à chacune.
La brune demande :
-Je voudrais retourner à Londres dans ma maison.
Et pouf son voeu est exaucé.
La rousse demande :
-Je voudrais retourner à New York avec mes copines.
Et pouf son voeu est exaucé.
La blonde dit alors :
-Moi, j’aimais bien ces deux filles et j’aimerait qu’elles reviennent.

Blague (29)
Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
-Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
-Très bien, mais quels sont les symptômes ?
-Ben voilà : à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Blague (1)
C'est un samedi, Toto reçoit son argent de poche :
-Voilà ton argent de poche, Toto ! Qu'est-ce qu'on dit ?
-Euh.. c'est tout ?

Blague (2)
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
-Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
-Mais Toto, ça ne rime pas du tout...
-C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau! 

Blague (3)
Une institutrice demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir :
-Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige ... 

Blague (4)
Toto entre à la maison les vêtements tachés de boue :
-T'as pas honte, Toto, t'as l’air d'un vrai goret ! J'espère que tu sais ce que c'est un goret...
-Oui maman, répond en riant Toto, c'est le petit d'une truie !... 

Blague (5)
Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fièrement :
-Les autres sont tous punis!
Il s'éloigne avec ses parents et ajoute :
-Et moi, je suis renvoyé!

Blague (6)
Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
-Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement, sa mère lui répond :
-C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...
-C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ? 

Blague (7)
Toto fait parti de ceux qui ont ce jour l'opportunité de visiter un sous-marin. Il n'arrête pas de harceler le Capitaine, avec mille et une questions :
-Et à quoi ça sert, ce bouton M'sieur le Capt'aine ? Et cet écrou ? Et cette montre ? Eh, M'sieur... pourquoi quand il tire une torpille, y a pas d'eau qui rentre ??? Dites, M'sieur !
Vert de rage, le capitaine réponds :
-Ecoutes, mon p'tit gars ! Lorsque tu prends un bain et que tu pètes dans l'eau, est-ce que tu as de l'eau qui rentre, toi ? 

Blague (8)
Toto revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.
-Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
-Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. 

Blague (9)
C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Toto, 9 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
-Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là ?
Et Toto répond :
-Devinez...

Blague (10)
C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces... Alors Dylan répond :
-Le tigre, m'dame !
Kevin répond :
-Le puma, m'dame !
Et Toto lève le doigt :
-Oui, Toto, à toi ?
-Un crocolion, m'dame.
-Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?
-C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.
-Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.
-Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...

Blague (11)
C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini. Sa maman lui demande :
-N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
-Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.

Blague (12)
Au cathéchisme :
-Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péchés ?
Toto lève le doigt :
-Il faut d'abord pécher, m'sieur 

Blague (13)
C'est la mère de Toto qui lui dit :
-Quand tu iras à l'armée et que le chef te posera une question tu diras : "OUI mon commandant". D'accord ?
Arrivé à l'armée, le commandant lui demande :
-Quel est ton âge?
-Oui mon commandant!
-Tu te fout de ma gueule ?
-Oui mon commandant! 

Blague (14)
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
-Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
-Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
-Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Blague (15)
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction :
-Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction !
-Ben...
-Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
-En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis... Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
-Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet :
-Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis. 

Blague (16)
C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
-Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
-Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend :
-Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande :
-Et comment tu sais ça Toto ?
-Parce que leur fils est sur le balcon aussi... 

Blague (17)
Toto demande à son père :
-P'pa, tu veux bien jouer au chien avec moi ?
Son père est tout de site d'accord et se met à quatre pattes.
-Maintenant aboie !
Son père aboie. A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
-Mais c'est qu'il mordrait ce con là !!!

Blague (18)
Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
-Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
-Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père ! 

Blague (19)
C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit :
-J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Cendrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier !
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue :
-Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
-Ben, avec les 5 Euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 5 Euros que Cendrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande :
-Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Cendrine et toi avez un petit bébé? Et Toto :
-Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance... 

Blague (20)
On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin. Toto ne se fait pas prier :
“C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance :
-Eh salut Zorro, ça va?
Et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre !”
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto :
-Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire...
“Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie :
-Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis...
Et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...”
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto :
-J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral ! Vas-y, continue !
“Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers ! Voilà.”
La maîtresse prend la parole :
-Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro !
-Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!

Blague (21)
Au catéchisme, le prêtre demande :
-Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
-Le Bon Dieu est au Paradis, commence Kévin.
-Il est dans mon coeur, dit Dorothée.
-Il est dans notre salle de bains ! poursuit Toto d'un ton très assuré.
-Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
-Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!" 

Blague (22)
-Allô ! C'est le surveillant général ?
-Lui même.
-Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
-Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
-C'est papa...

Blague (23)
Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur. Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande :
-Qu'est-ce qui se passe Toto?
-C'est Nini qui m'a tiré les cheveux
-Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal...
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :
-Maintenant elle sait!

Blague (24)
Vous connaissez la blague de Toto aux toilettes?
Nan?
Et bah nous non plus, il a fermé la porte !

Blague (25)
-Bonjour Toto.
-Bonjour mémé.
-Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
-Tu en as deux !
-Qui te l’a dit ?!?

Blague (26)
La maîtresse demande à Toto :
-Toto, quelle est la cinquième lettre de l'alphabet?
- Euh...
-Très bien Toto, je te félicite... 

Blague (27)
Connais-tu la blague de Toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus, il n’y avait plus de place dans l’avion ! 

Blague (28)
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :
-Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Blague (29)
La maîtresse demande à Toto :
-Quel est le futur de "je bâille" ?
-"Je dors"

Blague (1)
Monsieur et Madame DALOR ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Homère  (Au merde alors !) 

Blague (2)
Monsieur et Madame TENNIS-HISSONHOU ont un fils, comment s’appelle t-il ?
 Aimée (et mes tennis elles sont où ?) 

Blague (3)
Monsieur et Madame VOULAIZUNLÉZOTRE ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Aimée (aimez-vous les uns et les autres) 

Blague (4)
Monsieur et Madame FEIMAL ont une fille, comment s’appelle t-elle ?
Aïcha (aïe ça fait mal !) 

Blague (5)
Monsieur et Madame TÉRIEUR ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Alex (à l’extérieur) 

Blague (6)
Monsieur et Madame TÉRIEUR ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Alain (à l’intérieur) 

Blague (7)
Monsieur et Madame CRAIMANT ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Alex (Ah l’excrément) 

Blague (8)
Monsieur et Madame GATOR ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Ali (alligator) 

Blague (9)
Monsieur et Madame FLEY ont trois fils, comment s’appellent t-il ?
Abel, Yves et Akon (I believe I can Fly) 

Blague (10)
Monsieur et Madame TOIRDROLE ont une fille, comment s’appelle t-elle ?
Alice (Ah l’histoire drôle !)

Blague (11)
Monsieur et Madame BALMASKÉ ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Alonzo (Allons au bal masqué)

Blague (12)
Monsieur et Madame BISTRODUCOIN ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Alonzo (Allons au bistrot du coin)

Blague (13)
Monsieur et Madame PAYER ont une fille, comment s’appelle t-elle ?
Amanda (Amande à payer)

Blague (14)
Monsieur et Madame KAPÉ ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Andy (Handicapé) 

Blague (15)
Monsieur et Madame ORAQUE ont une fille, comment s’appelle t-elle ?
Anne (anorak) 

Blague (16)
Monsieur et Madame TITGOUTTE ont quatre filles, comment s’appellent t-elles ?
Anne, Corinne, Germaine et Justine (Une ptite goutte, Encore une ptite goutte, Je remets une ptite goutte et Juste une ptite goutte) 

Blague (17)
Monsieur et Madame CONNERY
ont une fille, comment s’appelle t-elle ?
Aretha (Arrête ta connerie)

Blague (18)
Monsieur et Madame DUNÉ ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Arsène (Elle ressaigne du nez)

Blague (19)
Monsieur et Madame DIDON ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Aubin (Oh ben dis donc!)

Blague (20)
Monsieur et Madame HIPASSA ont une fille, comment s’appelle t-elle ?
Aude (Oh dis pas ça !)

Blague (21)
Monsieur et Madame LONGE ont une fille, comment l'appellent-elle?
Sarah (Ca rallonge) 

Blague (22)
Monsieur et Madame ENFANT ont deux filles, comment s'appellent-elles?
Hélène et Ludivine (Il est né le divin enfant...)

Blague (23)
Monsieur et Madame TIMES ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Vincent (Vingt centimes)

Blague (24)
Monsieur et Madame DOEUF ont un fils, comment s’appelle-t-il ?
John (Jaune d’oeuf)

Blague (25)
Monsieur et Madame STOCRATE ont un fils, comment s’appelle-t-il ?
Harry (Aristocrate)

Blague (26)
Monsieur et Madame SANDY ont un fils, comment s’appelle-t-il ?
Alain (A l’incendie !) 

Blague (27)
Monsieur et Madame ROGNE ont un fils, comment s’appelle-t-il ?
Yves (ivrogne)

Blague (1)
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé, lui ! 

Blague (2)
C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : -
Tu as mal ?
-Niet camarade général. 
-Pourquoi tu n'as pas mal ?
-Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
-Tu as mal ?
-No my général .
-Pourquoi tu n'as pas mal ?
-Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur.
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
-Tu as mal ?
-Non mon général .
-Pourquoi tu n'as pas mal ?
-Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance m’ont donné du 44 ! 

Blague (3)
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :
-Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit :
-Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA...
Elle prend le second parachute et saute. Le troisième passager, George W. Bush dit :
-Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il endosse le troisième parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans :
-Je suis vieux, malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute.
Le gamin répond:
-Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

Blague (4)
Qu’elle est la capitale du TAMALOU ?
JAIBOBOLA 

Blague (5)
Quelle est le pays le plus cool ?
Le Yemen (Yeah Man!!) 

Blague (6)
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
–Un car de retraités. 

Blague (7)
Qu'est ce qui est jaune et qui devient rouge ?
Un poussin dans un mixeur. 

Blague (8)
-Tu veux une blague qui tue ?
-Ah ouais, vas-y !
-PAN !!!!!!

Blague (9)
Deux explorateurs se font capturer par une tribu indigène. Ils sont emmenés au village. Le chef leur dit :
-Nous avons une loi. Si vous réussissez l'épreuve vous serez libre, sinon vous serez mangés. L'épreuve consiste à vous rentrer 100 fruits dans le cul sans que vous rigoliez.
Le premier décide d'utiliser des raisins. Il commence, il en met 1,2…56...95...97,98,99, et là il explose de rire. Il est donc condamné... Le deuxième explorateur demande à son pote :
-Mais pourquoi t’as craqué?
-Ben en fait tout allait bien jusqu'à ce que je te voie revenir avec des ananas !

Blague (10)
Le message ci-dessous est écrit en braille, pour le lire ? Placez vos doigts contre l'écran !
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C'est encore un sujet pas très classe mais ça va vous rappeler des bons (ou mauvais) souvenirs, personnellement je les connais toutes.
Les 16 types de crottes

LA CROTTE FANTOME : C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 : Le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE : C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE (ou PET FOIREUX) : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE : Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE : Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

Les inédites:

L'OXYGENEE : C'est celle qui refuse obstinément de disparaître quand on tire la chasse... Après plusieurs tentatives, et autant de couches de papier qui disparaissent dans la cuvette, on se résigne à la laisser pour le prochain.

LAST MINUTE : Très courante en période d'examen oraux, ou avant un rendez-vous, se produit a 9H58, lorsqu'on est attendu a 10H tapantes, ceci pour le timing, pour la description, se référer à "LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE"

LA CROTTE DE TCHERNOBYL : Cette crotte sent tellement que quiconque entrera dans ce toilette sera imprégné de l'odeur pendant une semaine .

LA CROTTE MUTANTE : C'est un crotte qui a été crée par différentes personnes .

LA CROTTE DU "JE DEVRAIS MIEUX MACHER MES ALIMENTS" : Quand le sac de Dorritos que vous avez mangé la nuit passée vous lacère les intérieurs de votre rectum sur la poussée du matin.

L'HURLANT : Une crotte si énorme qu'elle ne peut pas sortir sans aide vocale.

LA CROTTE DU FANTOME : Celle là apparaît mystérieusement et personne ne veut dire qu'il l'a faite .

LA BOUEE : Cette crotte flotte tellement qu'a chaque fois que vous tirer la chasse, elle reviens .

LE CHARMEUR DE SERPENT : Un longue crotte fine qui a réussi à se mettre dans un position effrayante mais inoffensive.

LA CROTTE DURACELLE : Dure beaucoup plus longtemps

LA CROTTE POUSSEE D'ADRENALINE : Celle qui sort hyper rapidement dès que le pantalon est baissé

"Trop boire le soir, pipi dans le noir"
iBlague

"Qui pisse contre le vent se rince les dents"
iBlague

"C'est facile d'arrêter de fumer, j'arrête vingt fois par jour"
Oscar Wild

"Qui ne rote ni ne pète est voué à l'explosion"
iBlague

"Le coq qui chante aujourd'hui si fierement ne doit pas oublier qu'il vient d'un oeuf"
iBlague

"Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs"
Peter Ustinov

"Etre fonctionnaire, c'est un peu comme être bouquin dans une bibliothèque : plus t'es haut placé, moins tu sers"
Coluche

"Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtrons sans trou du cul"
Coluche

"Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps"
Anonyme

"Qui vole un boeuf, est vachement musclé"
Proverbe Chinois

"Qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus"
Anonyme

"Se taire en classe, c'est respecter le sommeil des autres"
Collégien

"C'est fou l'amour, c'est doux, mais l'envie de chier passe avant tout"
Anonyme